Brennmanet eller «Kobbklys», som vi kalte det der jeg vokste opp, er ingen spøk å få på huden. Det svir og brenner noe helt forferdelig. Og «Pipen» var en humoristisk benevnelse vi hadde om penis, altså det mannlige kjønnsorgan.
Da jeg var 17 år og akkurat hadde begynt å få draget og smaken på kvinnfolk -og til fulle skjønt at Pipen kunne brukes til mer enn kun å pisse med -da måtte jeg selvsagt være med som mannskap om bord i fiskebåten til faren og onkelen min. Meget mot min vilje! Hver sommer fisket de laks med drivgarn langt til havs utenfor kysten av Norge. Vi stakk til havs på mandag og gikk til land på fredag. Det var for meg fryktelig lang tid. Drivgarnene var skjøtet sammen i lenker, og hver lenke var 820 meter. Vi hadde tre slike lenker som måtte dras om bord nesten med håndmakt. Etter timevis med å dra inn disse forbanna garnene, føltes det ofte som om armene ble så lange at man kunne tørke seg i ræva med albuene!
Jeg HATET hvert sekund av denne forbanna jobben. Man måtte være kledd som en vinterisolert isbjørn midt på sommeren -og ligge og skvalpe langt til havs; i all slags dritt- og uvær. Jeg hadde jo mye mer lyst til å være på land og jakte på kvinnfolk; enn å ligge langt faen i vold ute i havet ombord en liten fiskebåt, der det eneste sanitæranlegget var en knøttliten håndvask i en lugar -der tre mann lå og snorket og feis. Sjøsyk var jeg også. Og forbanna stort sett hele tiden.
Og som denne sangen handler om så fikk vi ofte jævlig mye brennmanet i garnene, noen store som folkevogner. Det var et helvete å få dette ut av garnene igjen, og sjøsprøyt infisert med brennmanet eller Kobbklys drev rundt oss så vi ble brent i ansiktet og på hendene. Og har tauverk eller garn vært borti Kobbklys, da bør du helst ikke ta i dette tauverket eller garnene med hendene uten å bruke hansker. Da begynner det å brenne med en gang. Dette stoffet denne helvetes skapningen utsondrer, det er så potent at om du; uten hansker på hendene -tar i tørket tauverk som har vært i befatning med svineriet og ligget inne i et år eller to, så kjenner du at det brenner nesten like jævlig.
Etter en slik kveld med helvetes mye Kobbklys, fryktelig mye bannskap og et vanvittig hardt arbeid, så ble jeg etter å ha holdt meg i flere timer til slutt så pissetrengt det kjentes ut som jekslene skvalpet rundt i kjeften på meg. For det var liksom ikke innlagt pauser i denne forbanna jobben for toalettbesøk. Det var bare å holde kjeft og arbeide det man maktet. Så når jeg da endelig, helt på bristepunktet fikk sjansen til å pisse, da hadde jeg rett og slett ikke tid til å vaske fingrene. For du pisser ikke i buksa langt til havs liksom. Og så er det jo slik at når man skal dra sin store stolthet frem fra flere lag med klær, må man jo beføle seg selv underveis. Med fingre som allerede brant og var infisert av svineriet. Resultatet ble en alldeles helvetes smertefull natt med Kobbklys på Pipen!
Hele organet ble blå-lilla og inntok forsvarsmodus som en blanding av et pinnsvin og en inntørket sviske på steroider. Selve «hodet» minnet om en dyprød ringeknapp – og desperat av smerte holdt jeg seriøst på å hoppe over bord! Jeg brukte opp alt vi hadde av brannsalve i Førstehjelp-skrinet ombord, men det hjalp like mye som å fjerte i en orkan! En av mannskapet mente jeg skulle prøve yoghurt. Javel, yoghurt driver jo liksom fritt rundt på havet, slik at uheldige fiskere bare kan fange en boks og gå med Pipen nede i den noen timer. Han kunne like gjerne ha anbefalt Kryptonitt! Det er sikkert like tilgjengelig 5 timers kjøring til havs. Jeg kunne ha slått ham rett ihjel!
Lang historie kort: Hvert et forbanna ord i teksten til denne låten er 100 % sant. Jeg glemmer det aldri. Jeg var helt sikker på at jeg endte opp som evnukk og evig jomfru etter dette. Men det gikk heldigvis bra til slutt, og det ble til en sang en mannsalder etterpå.
Håper dere liker låten og at dere abonnerer på kanalen min. Det er gratis! Følg meg gjerne gratis på Spotify.
Men hold dere unna Kobbklys!